Esperando a encontrar lo que le falta a mi sonrisa.

Hoy fue un día bastante curioso... Estaba conversando con un compañero de universidad cuando surgió el tema de los poemas, me dijo que escribía, le comenté que yo hacía un intento de ello (lol xd).
Después se derivó a otros temas, tales como ¿en qué se fija uno cuando ve a una persona?, le respondí que en la sonrisa y en sus ojos... después fue más específico en su pregunta: ¿Y cómo sabes cuándo te gusta? y le respondí: Cuando encuentre una sonrisa que complemente la mía, a lo que él extrañado me dice: ¿Y a qué te refieres con eso?... y ahí quedé, lo pensé cuando seguimos caminando y aún así no pude encontrar una respuesta concreta a la pregunta de mi compañero. En parte porque, creo, no la he encontrado aún. Pero también sé que el día que la encuentre... solamente lo sabré, lo miraré a los ojos y sabré que es mi mitad imperfecta. Y podrán decir que es "cursi", que es estúpido pensar en ello pero... ¿no todos pensamos eso alguna vez en nuestra vida?, sería lindo un día ver una persona, conocerla y sentir esa atracción inevitable, ese deseo de estar con él sin importar nada.

Creo que hay alguien para cada uno allá afuera, cuesta encontrarlo pero cuando pase... bueno, si pasa sé que lo sabré, porque su sonrisa me lo dirá, sólo complementará la mía.

Ya no puedo negarlo más.

Creo que esta será una de las entradas más sinceras, profundas y más abiertas que podré escribir.

Hoy me inunda el miedo... el miedo a perder a alguien más como lo fue él el año pasado. Tengo miedo a mostrarme como soy porque sé que resultaré lastimada pero, sin salir lastimada no se aprende, ¿verdad? por más que lo piense no puedo, no puedo evitar sentir que nadie me querrá como soy, que no aceptarán mis defectos o que utilizarán mi "inocencia" para burlarse de mi, de mis sentimientos. Incontables veces me dañaron y mientras más me dañaban, mentían, miraban con desprecio, o me decían fea mi autoestima bajaba tanto que ahora no sé si tengo. Llegué al punto en el que ya no me importa que me digan los demás, si me encuentran fea (sea por dentro o fuera), si me encuentran pesada o no les gusta como soy no me interesa, pero creo que es algo que debería haber hecho hace tanto pero tanto tiempo... ahora ya quedé así, me cuesta abrir mi corazón a nuevas personas pero con él es diferente, ¿por qué diablos me dan ganas de intentarlo una vez más?

A pesar de tener esas ganas insaciables mi mente, mi bloqueo no me permite hacerlo. Mi estúpido orgullo se interpone siempre que voy a saludarle. Pero no puedo evitar pensar en esa mirada, no, no puedo. Y tampoco puedo negar que me gustas o quizá hasta un te quiero, si miraras bien te darías cuenta de todo el amor que irradia mi sonrisa cuando hablo contigo o hablo de ti...

Sé que si solo te fijaras una sola vez en mi mirada cuando se posa en la tuya te darás cuenta de todo que no necesitaré de palabras para decir lo que significas para mi. He pensado tantas veces en pedirte que salgas conmigo, aunque sea a tomar un helado pero allí está de nuevo... esas insaciables dudas...
¿me irá a hacer daño?
¿se reirá de mi?
¿sentirá asco de lo que siento?
¿se burlará de mi?
¿irá a contárselo a sus amigos para luego burlarse de la que escribe?...

a veces el miedo protege... pero también hay que aprender a tomar riesgos... si tomo este riesgo y fracaso ¿qué pasará después conmigo? ¿acaso el caparazón que se estaba a punto de cerrar se cerrará para siempre y por completo? tengo miedo a eso, ya que no solo perderé lo que siento por él sino que también a otras personas que no tienen la culpa de mis inseguridades y dudas imbéciles. Pero no puedo evitarlo.

No puedo evitarlo...

Nostalgia

El año pasado, como muchos deben estar informados, aquí en Chile y en otros países comenzaron las movilizaciones estudiantiles, aquí, primero comenzaron a moverse los universitarios y luego los secundarios. Al comenzar esto también comenzaron las "tomas" las cuales consistían en entrar al colegio y no dejar que ningún personal de este entrara. La cosa es que cuando comenzó todo esto mi colegio (o ex-colegio) estuvo en toma todo el segundo semestre que son prácticamente unos 6 meses, la mitad del año escolar xd.
Por ende tomé la decisión de cambiarme de colegio, porque quería terminar bien mi último año... ahora estoy en un colegio completamente nuevo, con un sistema muy extraño y diferente del cual estaba acostumbrada. Ahora que ya llevo casi un mes ya me acostumbré y estoy más tranquila y feliz (:
El problema me surge cuando voy a ver a mis amigos... al verlos siempre riendo con gente que antes veía diariamente me hace envidiarles profundamente, me hace sentir excluida del grupo curso aunque hayan quedado poquísimos en el curso.
Hoy fui a ver uno de sus actos, el cual los cuartos medios hacen todos los años y este me tocaba a mi pero por la razón que expliqué antes no pude. Veo sus fotos en facebook, los vi salir cantando y riendo unidos en su mayor parte y me viene una nostalgia horrible. Extraño tanto pasar tiempo con mis amigos, con mis verdaderos amigos que ya estoy comenzando a sentir que no puedo. Me siento sola a pesar de estar rodeada de gente, es que simplemente... no es lo mismo...

Los cambios son buenos, aunque al principio se vean mal yo sé que esta experiencia me ayudará de alguna u otra forma, como darme cuenta de a quienes realmente les importo y a quienes ya dejaron mi presencia o mis palabras en el olvido y ahora pasan sin siquiera notar que estoy allí. Miradas van y vienen en su mayoría acompañadas con la frase: "ella me parece familiar" o "creo que a ella la he visto antes"
Tampoco es que quiera que todos me saluden, no espero eso, pero si de ciertas personas con las cuales hablaba diariamente o veía diariamente.

Ya no quiero preocuparme más de eso, no quiero sentirme así, pero tampoco puedo dejar de ver a las personas que me importan. En la semana cuando estoy sentada en la sala con "mis compañeros" no pienso tanto en las cosas de mi pasado pero a penas los veo comienzo a recordar cosas las cuales me gustaría simplemente dejar en el olvido y ya pero parece como si me persiguieran.

Ya no quiero más... pero esta nostalgia me gana.

Atte. Amélie

¡Feliz año nuevo!

En todo el mundo se celebra o se está celebrando la llegada de un nuevo año, si, el tan hablado 2012 o como muchos lo conocen: el fin del mundo. Sinceramente no creo mucho en esas cosas y bueno, si llega la hora de explotar junto con el mundo o ese cambio tan radical que hará que todos mueran habrá que aceptarlo, no queda de otra, al fin y al cabo todos moriremos algún día.
Este año me ha servido para aprender tantas cosas, no podría nombrarlas todas porque algunas son privadas y otras simplemente no quiero xd.
Este fue mi último año como excelsoriana (y ustedes se preguntarán ¿qué rayos es eso? bueno, es un colegio asqueroso que está en Chile y no les recomiendo por nada del mundo inscribir a sus hijos allí, en básica si quieren pero en media NO se puso muy tonto dirección este año xd) así es, me cambian de colegio, les diría el nombre pero no lo recuerdo, es muy largo xd. Estoy dejando atrás a muchas personas a las cuales amo, a mis dos mejores amigos, Alexis y María, sin ellos mi vida sería de lo más aburrida y con los cuales quería graduarme de cuarto medio pero bueno, las cosas no siempre salen como uno quiere xd, y también estoy dejando atrás a él, si, al que le dediqué el escrito anterior. No es que mi "plan" para decirle adiós no haya funcionado, de hecho está haciendo efecto, pero aún así estos sentimientos me persiguen (si, lo digo literalmente y no explicaré por qué) simplemente no puedo olvidarlo, todo lo que hablamos o que alguna vez el me dijo están grabados en mi memoria, pero no los quiero borrar, una porque se me es imposible (cosa que no solo me ha pasado a mi, creo xd) y dos porque son lindos momentos que pasamos juntos y no los voy a tirar a la basura porque él se comportó como un idiota y bueno, hay que admitirlo, yo también.
Es increíble como se puede ir a la mierda de un día para otro algo tan lindo y algo tan significativo para mi (no sé si para él, es algo... raro xd) por un simple comentario, que para mi es algo normal porque suelo decir lo que pienso de las personas muy fácilmente o suelo ser muy sincera y como a la gente no les gusta que les digan sus defectos a la cara (cosa que encuentro realmente estúpido) se enojó xd. Bueno, ya pasó, no quiero terminar el 2011 pensando en alguien que a lo mejor, no lo vale.
¿Qué otras cosas aprendí? aprendí a no guardar rencor... antes no me caía muy bien una persona por un montón de cosas por las cuales me hizo pasar, que no diré. Ahora no es que me caiga bien, aunque si le tengo cariño porque me enseñó, como muchos "amigos" que tuve antes, a no confiar en la gente, se me hace difícil el confiar en las personas. Así que no le guardo rencor, le agradezco a esa persona y a muchas otras las cuales se burlaron de mi cuando era pequeña (así es, yo sufrí de bullying xd) porque me hicieron más fuerte y ahora no importa lo que digan de mi, yo sé como soy y lo que soy y me importan solo las opiniones de gente que es importante para mi, si no lo conozco no me importa y punto...
Y no sigo escribiendo más porque tengo que ayudar con los preparativos para año nuevo xD esto de tener 17 y ser una vieja :c

¡Adiós a todos! espero que pasen una muy linda velada con los seres que aman, les deseo un muy buen año a mis lectores, que no creo que sean muchos pero la cantidad no importa y que cumplan todas sus metas porque mientras se lo propongan y sean fuertes para afrontar cualquier piedra con la cual tropiecen les aseguro que valdrá la pena, porque con el resultado estarán felices y orgullosos de lo que han logrado con sus méritos ♥

Atte. Amélie♥

Today I'm saying goodbye.

Today I say goodbye to all that memories

Today I say goodbye to your smile

Today I say goodbye to every look you gave me.

You hurt me, I don't deny it

but now I'll not follow your game

I'm saying goodbye,

and this goodbye is not one of those

which just forget to the next day

is one of those that is forever.

You gave me much nice moments

but more of sadness and anger

I can no longer continue like nothing and neither do you

that's why I'm saying goodbye, a goodbye that go unnoticed, but only for you.

Maybe I was never important for you or never took me seriously

that everything that I told you, said or commented

you heard but without listen

I don't curse the time that we spent together

I'll remember with a smile, always...

but it is a lot of damage you have caused, so many problems

is that why today I have to say goodbye to you.

Creado por: Amélie♥

Why love is not like in the movies?

Siempre me pregunté el por qué el amor nunca es como lo muestran en las películas... ahora que ya estoy más grande me pregunto lo mismo pero ya estoy al menos encontrando algunas respuestas. ¿Será que la gente busca algo para sentirse único? ¿será porque las personas buscan que todo sea perfecto siendo que en esta vida de mierda nada lo es? ¿o será porque las personas de verdad creen que el amor puede ser así? Yo, sinceramente, no lo creo. A pesar de ser fan de Jane Austen y de amar todas sus novelas me cuesta creer que exista un amor así, yo creo que moriré sola antes de encontrar a alguien como Mr. Darcy o que si me llego a "enamorar" de alguien dudo mucho que esa persona me diga cosas hermosas como en Pride and Prejudice o Sense and Sensibility, a lo mejor estoy idealizando mucho lo que realmente significa esa palabra que muchos dicen como si estuvieran diciendo "hola", pero luego de ver todo eso que nos muestra el cine, las novelas, los vídeos de música y la música en si ¿qué más se puede esperar de una adolescente que está expuesta a todo eso?
Ya estoy aburrida de ver toda esa gente que dice estar enamorada siendo que no saben ni lo que significa la palabra, ¿realmente podemos decir que hemos conocido al amor de nuestras vidas?. Decir "te amo" no es como pedir un kilo de pan en una panadería... ¿realmente podemos saber cuando estamos enamorados? yo creo que no, eso solamente pasa, te atrae, te gusta, comienzas a querer y luego a amar a una persona que nunca esperaste que a pesar de no tener todas las cualidades que buscabas en una persona en ese momento para ti es perfecta, a pesar de tener una infinidad de defectos ya no te importan porque lo quieres así, tal como está, no quieres cambiarle nada no quieres cambiarlo por nadie.
Yo nunca me he enamorado de alguien, si he querido a mucha gente que ha pasado en el camino que nosotros llamamos vida, pero no he sentido nunca el verdadero amor. Tampoco es que quiera sentirlo, no quiero forzar algo para después estar llorando porque no resultó como yo quería.
Da miedo el pensar que nunca encontrarás a esa persona idónea, da miedo pensar que te quedarás solo el resto de tu vida, pero... sin tomar riesgos, sin pensar en todo eso ¿cómo esperas enamorarte? para enamorarte, en mi opinión, hay que pasar por varias etapas y para pasar cada una tienes que tomar ciertos riesgos, las cosas nunca se te entregarán en bandeja de plata tienes que conseguirlas tu por tus méritos y se puede sentir una satisfacción mucho más grata y grande que si te hubiesen dado todo desde un principio.

Bueno, escribo esto más que nada para desahogarme un poco, ya estoy cansada, cansada de que me guste alguien, ya no quiero sentirme así quiero ser libre y no estar pensando en tantas estupideces... Tengo la cabeza llena de tonterías y ya me cansé, me cansé de esto que llaman querer.


Atte. Amélie

I realize...

A esta entrada le puse ese título ya que hoy me dí cuenta de muchas cosas, tanto buenas como malas...

Me quedé conversando con una amiga en el metro, me sentía algo mal por algunos problemas que pasaron, los cuales habían "transformado" mi forma de ser, estaba muy irritable y por todo me enojaba (aunque fuera lo más mínimo). Lo admito, admito que no era la mejor forma de responder ante la situación, pero ya estaba cansada de todo...

Pensaba que me gustaba alguien, alguien que había conocido hace unas semanas pero después de desahogarme y conversar me di cuenta que en realidad era más que nada un "capricho" mio, por querer tener a alguien a mi lado acompañándome.

Resumiendo todo (ya que estoy con sueño y no quiero escribir mucho) es que me siento mal por haber tratado así a esa persona, ya que a pesar de que no me gusta le tengo algo de cariño... en fin, creo que todos debemos aceptar cuando estamos equivocados, admitir nuestros errores, ser sinceros con nosotros mismos y aunque cueste (y lo digo porque es una de las cosas más difíciles de hacer, lo digo por experiencia propia) hay que tener a alguien en quien poder confiar, sea de tu familia o de personas externas a esta. Cada uno tiene su propio baúl con secretos bajo mil llaves, pero llega un momento en que lo único que quieres hacer es entregarle esa(s) llave(s) a alguien... aún no sabría que decir, ya que he tenido muy malas experiencias en cuanto a eso, mi baúl está que explota pero no puedo entregarle esa llave a nadie... lamentablemente...

Bueno eso sería todo por hoy, me voy a ver Dr. Who? con mi mamá :O

Atte. Amélie

Your happiness is my happiness~

En todo lo que puedo pensar en estos momentos es en el hermoso día que tuve hoy, estoy demasiado feliz~

A pesar de que el no sepa mis verdaderos sentimientos, soy feliz con solo ver su sonrisa cálida, sincera y acogedora :)

La traducción está en este link: http://www.musica.com/letras.asp?letra=1874480

Y el sale en una serie que me encantó ♥ Se llama Hi! my SweetHeart ♥

Les dejo una imagen:

Atte. Amélie~